後追いをしたいと思っている自殺遺族さんへ
こんばんわ☆十六夜結依菜です(｡･ω･)ﾉﾞ今日は自殺遺族さんに向けての記事になります。
何故か?と言われれば私が自殺遺族だからです。当時は気が狂った様に携帯で『自殺』と言うワードを検索しましたし、魂というモノを勉強させて頂きました。
参考程度に→その日は寒い日で
たちが悪かったのは私が精神的なお薬を飲んでた事もあって、自己肯定感なんて皆無に等しかった事。
あとは依存体質だった事もあります。
泣いて泣いて、この世が終わってしまえばいいのに。なんで私は生きてるのに大切な人は自ら命を絶ってしまったのか？そんな事を書いていきたいと思います。
今はそんな出来事があってから1年6ヵ月。思い出すこともありますが仕事で忙しく毎日を過ごしていますし沢山笑って、楽しい思い出を沢山創っていこうって思うんですよね。そうなるまでの過程を上手く説明出来たらなと思います(´ω｀*)
いなくなりたい自分より先に行くってどういう事！？
死にたい願望が強かった私は、いつも早く死にたい。いなくなりたい。消えたい。そんな気持ちが強かったんですよね。それを先にしてしまった大切な人。なんで！？どうして！？が正直な感想・・・。
警察から『家で・・・』というお話を聞くまでは多分職場で同僚と談笑してましたし、知らない番号から電話がかかってきて「なんだろう？朝早くに？」と言う疑問しかありませんでした。
聞いたとたん頭が真っ白。冷静に対処していたものの、頭の中では対処しきれない。そんな感じだったのです。
『死にたい私をさしおいてそんな事しちゃうんだ？おかしいでしょ？本当なの？嘘でしょ？』が本音です。
最初にぶち当たる壁は少なからずパニックになると思います。ショックすぎて涙も出ない。『あ・・・はぃ・・そうなんですか・・・はい』が精一杯の対応です。因みに『自殺』を『自死』とお話する方もいらっしゃるのですが、一緒の結果なので自分は『自殺』で統一させて頂きたいと思います。
心の整理なんてできる訳がない
ブログを読んで下さっている人はれからどうしよう？この悲しみがいつまで続くのだろう？後追いしたら会えるのか？と考えてしまっている人がほとんどだと思います。
絶望としか言えないような毎日を送っていると思うんです。
私がそうでした。泣いて、勤務中にもないて、車の中でも何時間もないて、寝る前に泣いて、寝て起きて泣く。
食欲旺盛(過食)だった私がご飯が食べれなくなる。
毎月通っていた神経科で事情を話したら『十六夜さんはやったら駄目だからね』と念を押されました|ω･`)
そんな事言ったって、私の長年の夢を叶えてしまった人がいる訳です。
歪んだ考えではありますが『ずるい』『私も早く死ななきゃ』『なんで』『どうして？』夜な夜な自殺で死んでしまった人はどうなるのか？どこにいるのか？会う方法は？縋れるものがあれば何でも縋りたい気分でネットの検索をしていました。
参考程度に→占いを信じると幸せになる？
何とかしなきゃは逆効果？
接客業をしている自分はお客さんの前では笑顔でいなきゃいけない。どんなに辛くても、それが仕事。
辛くても仕事は行かないと、職場に迷惑がかかる。行きたくない。なんでこんなにも悲しいのに行かないといけないんだろう？
仕事は行けたり行けなかったりでしたが、事情を知っていた上司は私の事を責めませんでした。
『早く元気にならなきゃ』『なんとかしなきゃ・・・でもどうやって？』考えれば考えるほどドツボにハマりますし、良い事なんてありませんでした|ω･`)
そんな時にふと『部屋の掃除をしよう』って思ったんですよね。何故だか分からないのですが、大切に持っていた医療関係の本を全部捨てて、自分が使わない化粧品、雑貨、洋服をごっそり捨てました。
『これ・・・使わないかな』『いらないな』ってちょっとだけその悩みから考えが逸れたのはいいのですが、やっぱり思い出すと涙があふれてくる訳です。
泣きすぎて頭が痛い→寝よう。これが一番悩まない方法でした。これは決して逃げてはなくてスピリチュアル的なお話をしますと、あの世に魂が里帰りをして今後の作戦会議をしてるとも言われています(`･ω･´)ゞ
あの時を思い出すと３ヶ月くらい夢を見なくなりました。毎日と言っていいほど夢を見ていた私でしたのでちょっと不安に思ってしまったのですが、夢を見なくなる人が多いとの事。
それだけあの世で守護霊さんやら、見守っていてくれる見えない存在さんたちの会議の内容が濃いって事なんだろうなって思うのですが・・・。
そんなに不安に思わなくても大丈夫です(/ω＼*)いずれまた、夢を見られるようになります♪
あとは、こんな出来事がある前に小さな手毬を作る練習をしていたのです。大切な人の棺にも一緒に入れたい一心で夜な夜なちくちく手芸をしていました。
お墓は２回ほど行っただけ。色んな事を思い出してしまいますし、辛いのです。
大切な人にギターを教わっていたのですが、ギターの入ってる曲や練習した曲が有線やラジオなどで流れると逃げたくなりましたし、ネガティブな気持ちになるのは言うまででもありません。
決して逃げる事ではないけど、今しなきゃいけない事は？
亡くなってしまった人と、生きてる人の違いは『この世に存在しているか？していないか？』『見えないか？見えるか？』(霊能力さんは別ですが)なんですね(｡･ω･)ﾉﾞ
これは私が落ち着いてから考えた事なんで、すぐすぐには理解できないかもしれません。
でも、突然の悲しみとか絶望を与えてくれるほど影響力のあった人であったのは確かな事です。それだけ、ネガティブな気持ちにさせる存在だったって事を自殺をしてしまった本人は考える余裕がなかったのかもしれません。
言い換えれば、自分と出会って大切な時間をくれて有難うって思うんですよね( ˘ω˘ )
喧嘩もしたし、一緒にお買い物をしに行ったり、ゲームをしたり、ギターを教わったり・・・。どれも私の大切な思い出です。
『こんな思いをするなら、会わなければ良かった』なんて事を思ったりもした事もありましたが、やっぱり最終的には『一緒にいてくれてありがとなー』って考えます。
生きてる自分は今しないといけない事は沢山あります。それがお仕事でもお掃除でも、動画を見るでもなんでもそうですが、未来の自分には必要な事なんですね٩(ˊᗜˋ*)و
後追いをしても、大切な人とは会えないし同じ時間、同じ場所でやったとしても無理なんですね。
本人と全く同じ考えで『いなくなろう』なんて思うのが不可能なのと一緒で、自分は生きてる。
じゃぁ、何の為に悲しんでるんだろう？それは未来に繋げる為。少なくとも同じような悲しみを自分以外の他の人にも経験させたいと思う人はいないと思います。
悲しみの後の不思議な話
こんな悲しみの後には何故か嬉しい話が待っていました(/ω＼*)お仕事の時給があがったり、旅行先で好きな(大切な人も好きだった)有線が流れていたり。(この時は私は恨まれているのか？と思いましたけど)
お料理を作ってくれた方の名前が大切な人と同じ名前。漢字だったとか・・・。
自分の誕生日には、くじで１等があたって大好きなコスメの詰め合わせセットがもらえたり♡
直近の話ですと、私はサンリオさんのキャラクターが好きなのですが生でキャラクターデザインの方が色紙に描いているところが見れたり(たまたまなんですけどね♪)
良い事が続くんです(/ω＼*)それが、守護霊さんの力なのか自分の運の良さなのか？はたまたポジティブを心がけてるので宇宙さんが応援してくれているのか？明確な事は分かりません。
あの世には経験を持っていけるのです(｡･ω･)ﾉﾞ私の失敗した事や、楽しかった話、頑張った事や辛かった事、大切な人の分も経験して帰ろうと思うのです。
辛い事を話した時『それでも生きていかなきゃいけない』と言われました。私は『それでも経験しないといけない事だったんだ』と置き換えたらなんとなく納得しました。
荒療治(こんな事があったので)の為か、神経症も随分良くなりました(｡･ω･)ﾉﾞ仕事にも毎日ちゃんと行けますし、過食もしなくなりました。未だに豆乳メンタルなのは変わりはないのですが『にがり』と言う存在を見つけたような気がします。
『不幸な事(だと思えるような事)の後には幸せが待っている』
その事を知らずに死んでしまうのはちょっともったいない気がします。この記憶を持ち帰ってその人に見せたらちょっとだけ喜んでくれるんじゃないかな？って٩(ˊᗜˋ*)و
自殺してしまった人を差し置いて自分だけ幸せになる事は最初はいけない事なんだ。罪悪感があったのですが時間が経つにつれてなのですが『自殺してしまった人の時間は取り戻せないけど、私が経験した事がその人の経験になるならいいんでね？』って思うようになりました。
まだ自分の部屋に引きこもっているのか？この世とあの世の狭間を彷徨っているのか？あの世にいってお説教されてるのか？それは私には分かりませんが、あまり苦しんでいて欲しくはないなって思うのです。
なので、私は辛くても笑うし元気にしています٩(ˊᗜˋ*)وふと、思い出しても『懐かしいな』ってね♪
最後まで読んで下さって有難うございました(｡･ω･)ﾉﾞ十六夜結依菜でした☆